Turista szolgáltatások
1. = gazdag nyugati turista.
2. = átlagos nyugati turista.
3. = szegény magyar turista.
------------------------------
Milyen reklámmal csalogatják?
1. Nincs ismeretlen videk!
2. Nincs ismeretlen!
3. Nincs!!!
Ki hol kap szállást?
1. Hotel Hyatt.
2. Hotel Tourist
3. Sátor hotel helyett!
Szállodai különszolgáltatások:
1. Szauna, tenisz, automata teke
2. Régimódi teke
3. Végre hazamentek-e?
Városnéző busz indul a Kossuth térről. Az idegenvezető így mutatja be:
1. E szép térről nevezték el Kossuth Lajost.
2. E teret Kossuth Lajosról nevezték el.
3. Végállomás, Kossuth tér!!!
Mit mond az idegenvezető a busz indulásakor?
1. Ha önök is úgy döntöttek, indulhatunk!
2. Beszállnának végre?!
3. Majd máskor kapaszkodnak...!
Milyen különprogram várja a turistákat este a szállodában?
1. Gruppen-party a Hyattban
2. Betyár-party
3. Árokparti...
Fakultativ programok:
1. Falusi disznótor
2. Színes amerikai horrorfilm sok vérrel
3. Önkéntes véradás
Milyen nőt kap a pénzéért?
1. 120 mellbőség, 50 derékbőség, 90 csípőbőség
2. 90 mellbőség, 80 derékbőség, 110 csípőbőség
3. 110 mellbőség, 150 derékbőség, 200 csípőbőség...
Tömegsport ajánlatok:
1. Karatetanfolyam Budapesten
2. Judotanfolyam Miskolcon
3. Utcai pofozkodás Mátészalkán
Milyen vallásos emléket láthatnak?
1. Székesegyház megtekintése
2. Az egyház megtekintése
3. Egy ház megtekintése...
Mi várja őket a Balatonnál?
1. Saját vitorlás
2. Szélvitorlás
3. Szél!
Egyéb ajánlatok a parton:
1. Finom, homokos föveny
2. Homokos strand
3. Finom, homokos...
Milyen látványban lesz részük a Hortobágyon?
1. Kovács János csikós ostorával pattint, lábával dobbant
2. Kovács János csikós lábával dobbant
3. Kovács János csikós az egész bevétellel dobbant.
Milyen italra van pénzük?
1. Dobozos sör
2. Sör
3. Doboz
Mit mond a fizetőpincérnek?
1. A többi a magáé!
2. Az aprót tartsa meg!
3. A többi az enyém!!!
És végül: milyen vadászkalandban lesz részük?
1. Elaltatott, világbajnok szarvas felhajtása és lelövése távcsöves puskával
2. Törött agancsu szarvas lelövése légpuskával
3. Vaktöltényes séta az állatkertben
Hajnalban felkel a megszállot horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél.
De a szent horgász csak összepakol, fogja a botjait és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik visszabújik az ágyba és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő! Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!!!
A diagnózisban kételkedő beteg az orvoshoz :
- Doktor úr, ön biztos a diagnózisban?
- Biztosabbat tudok majd mondani a boncolás után!
Ismeretlen elkövető agyonütötte Bill Gatest a Windows 4.31a-2 (error free version) 3400 oldalas hibalistájával. A nyomozást megnehezíti, hogy eddig több mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését.
- Már akkor tudtam, hogy nem kívánt gyerek vagyok, amikor a hajszárítóval kellett játszanom a fürdőkádban.
Kisgyerekek birtokviszony törvénye
Ha szeretem... az enyém.
Ha a kezemben van... az enyém.
Ha el tudom venni tőled... az enyém.
Ha már volt nálam az elöbb... az enyém.
Ha ez az enyém, akkor semmi szín alatt sem lehet a tiéd... sehogy sem.
Ha csinálok, vagy építek valamit, az összes építőelem... az enyém.
Ha úgy néz ki min az enyém... az enyém.
Ha én láttam meg elöbb... az enyém.
Ha játszol valamivel, majd leteszed... automatikusan az enyém lesz.
Ha törött... a tiéd.
Melyik a három legbombázóbb nő a világon?
- Claudia Schiffer
- Cindy Crawford
- Madeleine Albright
- A sógorom bajban van, el akarják venni az orvosi diplomáját.
- Miért?
- Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel.
- Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban.
A férfi a patikában óvszert vásárol. Távozása előtt nevetni kezd.
Másnap újra megjelenik, és megismétlődik a jelenet.
A gyógyszerész nem érti. Megkéri asszisztensét, ha a férfi megint bejön, kövesse.
A férfi harmadnap is jelentkezik, s újra nevet, amikor kimegy a boltból.
Az asszisztens követi, fél óra múlva visszatér.
- Hová ment ez a pasas? - kérdi a patikus.
- Az ön házába, uram!
- Apu ma kétszer vert meg! - panaszkodik Pistike az anyjának.
- Miért?
- Először amikor megmutattam a bizonyitványt, másodszor meg amikor megmondtam,
hogy ez az ő régi bizonyítványa.
Jelek arra, hogy túl részeg vagy:
- Elveszted a vitát, amelyet mozdulalan tárgyakkal folytatsz.
- Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.
- A munka zavar az ivásban.
- A doktorod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
- Fejed hátsó részét a WC tető ütögeti.
- Őszintén hiszed, hogy az alkohol az 5. nagy élelmiszercsoport.
- Már nem hiszed, hogy 24 óra egy napban és 24 üveg sör egy ládában véletlen lenne.
- Két kéz, és csak egy száj ... ez a probléma az ivással!
- Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
- A parkoló arrébb ment, amig a bárban voltál.
- Leesel a padlóról...
- Az üveg mindig elhibázza a szádat.
- A vámpirok dűlöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
- A mértékletesség számodra a kevesebb szó használatát jelenti.
- Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.
- A másnaposság egy vonzó alternativ életstílussá kezd válni.
Miért vezette át Mózes a népét a Vörös-tengeren?
Szégyellt velük végigmenni a parton...
Az ír egész este a kocsmában iszogatott, de zárórakor a mixer szól neki, hogy ideje távozni. Megpróbál felállni, de azonnal orra bukik. Még egyszer megpróbálja, de azonos eredménnyel. Így aztán arra gondol, hogy inkább kimászik, majd a friss levegőtől biztos magához tér. De odakinnt sem sikerül felállnia, mindahányszor megkisérli, azonnal vissza is zuhan a földre. Ezért aztán úgy dönt, hogy hazakúszik - otthon majd csak sikerül felegyenesedni. Végül valahogy bejut a hálószobába, és végre-valahára sikerül is felállnia, de azonnal belezuhan az ágyába, ahol menten el is alszik. Másnap reggel a felesége hangos kiabálással ébreszti:
- Szóval már megint berugtál!
- Ugyan, miből gondolod?
- Telefonáltak a kocsmából. Már megint ott felejtetted a tolószéked.
- Ki kiabál ilyen hangosan?
- A nagyapám megint a házi feladatomat magyarázza az apámnak!
Windows 2000 hibaüzenetek :
1. Enter any 11-digit prime number to continue.
2. Press any key to continue or any other key to quit.
3. This will end your Windows session. Do you want to play another game?
4. Windows message: "Error saving file! Format drive now? (Y/Y)"
5. Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User.
6. Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"
- Mi az? Nagy zöld szeme van és nekimegy a falnak?
- Esmeralda.
Család:
Ó, a gyerekek ! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fog orvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.
- Na, milyen volt a jósnő?
- Csalódás. Mikor bekopogtam megkérdezte, hogy ki az...
Dolgok, amiket nem szeretnél hallani az operációd alatt:
- Ezt inkább őrizzuk meg. Kell majd a boncoláshoz.
- Hívjátok a gondnokot, kell egy felmosórongy.
- Fogadd el ezt az áldozatot, ó Sötétség Nagy Ura!
- Hozd vissza! Rossz kutya!
- Várjatok egy percet, ha ez a lép, akkor az ott micsoda?
- Adja ide azt a ... izé ... ooooo .... dolgot.
- Ónem! Elvesztettem a Rolexemet!
- Hoppá! Hé, volt már, aki túlélt ebből 500 köbcentit?
- A francba, megint kiment a lámpa...
- Tudjátok, nagy pénz van a vesében. Idenézzetek, ennek a fickónak KETTŐ is van!
- Akkor tényleg válni akarsz?
